Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
Похожие:
- Анекдот №5863
— Ничего из нашего сына не выйдет.
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
— Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка! - Анекдот №15 за 22 апреля 2022
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
- Анекдот 1649
— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
- Анекдот №3 за 28 марта 2021
Жена мужу:
— Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
— Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
— Ага, раз в год.
— Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год! - Анекдот №11 за 16 августа 2022
— Грязь не сало, потер — оно и отстало.
— Пусть тот моется, кому чесаться лень.
— Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
— Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России? - Анекдот №14798
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! - Анекдот №11073
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».
- Анекдот №16 за 11 июля 2020
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!