Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя — это чудо.
— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Самые ужасные режимы:
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна
Дед Мороз с подарками заходит в последнюю, в его списке квартиру,
дверь открывает девочка:
-Дед Мороз!!!
-Да, как тебя зовут?
-Маша.
-Расскажи мне стишек, пожалуйста.
-Ой! А я забыла.
-Ну №;;% твою мать!
— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом
— Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
Дурак я! Потратил впустую 1100 фунтов стерлингов на романтическую поездку в Рим.
Кто мог подумать, что туристическая столица Европы — гребанный Солсбери.
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «Салопитаки».
А русские — водкопитек!
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
— Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
— Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
— Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
...
В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?
Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
— А меня нету дома.
— Ну тогда извините.
Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган – раздавать пахлаву.
В связи с кризисом и обеднением российского населения, «Книга о вкусной и здоровой пище» будет выпускаться отдельными томами: «Книга о здоровой пище» для простых россиян, и «Книга о вкусной пище» — для простых олигархов.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
«В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален — падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти.»
Кажется, я нашел ...
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы — промолчите.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…
Путин — Трампу:
— Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?
— Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что ...
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».
Работал у меня парень — чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек — он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно — вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что — сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ...
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
— Слышь, мой-то забанил!
— Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!