По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.
Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию ещё внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
— Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
— Будем лучше и больше кушать?
— Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Скажите, пожалуйста, а «обмишуриться» и «обмишуститься» — однокоренные слова?
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
©
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Мы с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
— Вася, и это все различия?
— Нет, у меня еще нет денег.
— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.
— Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
— Поживем как люди наконец, а не как скоты! — призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
«Ведь он один из нас!» — убеждали себя сомневающиеся.
— Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют — и заживём!!!
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил ну очень-очень намного меньше.
После слов Зеленского, что СССР вместе с Германией напал на Польшу, Россия, как преемница СССР, признала свою вину, предложив вернуть Львовскую область в состав Польши.
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что «Закон — это дышло, куда повернул — то и вышло»
Большинство жителей Уханя АПЧЩИтельны …
— Как вам Трамп?
— Это лучший президент США в истории российской разведки.
Тварь я подражающая или разум имею?
©
Трамп Аббасу:
— Даю палестинцам 50 млрд баксов на «сделку века» с Израилем.
Аббас:
— Согласен. Каждому!
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял — это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
«Земля — крестьянам!», «Фабрики — рабочим!».
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
— Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили?
— За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.
— Что изменится после смены правительства?
— Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
— Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее…
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?