Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».
Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.
В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль — цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!
– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Так хотела заняться сексом при свечах… Но меня выгнали из церкви.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»…
Вы их только наводите на интересные мысли.
Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
— За что WADA наказала Россию?
— За низкую компьютерную грамотность!
Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»
— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Хороший гинеколог — чрева угодник.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Жена пишет мужу СМС: «Купи макароны и цветы полей». Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% …
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Макрон:
— Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьёт.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в «Зале послов».
Беседа Путина с Макроном пройдет в «Золотом зале».
Беседа Путина с Зеленским пройдет в «Зале адъютантов».
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.