— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.

— Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

— Какой вы романтичный, Николай!

— Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:

— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?

— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — кивает она и идет ...  Читать полностью

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

— Ну и что?!

— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

— Дедушка, а сколько вам лет?

— Сто пятьдесят два.

— А вы пьете, курите?

— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Прикольные картинки

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

— Аллё прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!

— Ира???!!

– Папа?!

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.

— Почему? — спрашивает инженер.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

— Так это же хорошо!

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, ...  Читать полностью

Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.

Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!

Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!

Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

Пьют дальше. Все захмелели.
 ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Прикольные картинки

— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.

— Лет?

— Миллионов долларов.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

Прикольные картинки

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:

— Я всемогущий джин, ты освободил меня…

— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

— Я выполню любые 3 желания.

— Создай камень, который никто не сможет поднять.

— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

— Подними его.

— Сдаюсь, я не ...  Читать полностью

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась ...  Читать полностью

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.
 ...  Читать полностью

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора ...  Читать полностью

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.

Господь ему говорит:

— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.

— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.

— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
 ...  Читать полностью

Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают:

— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не

причинит.

Старик ответил:

— ...  Читать полностью

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.

В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.

Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.

При входе в это здание она прочитала условия:

1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!

2. На каждом ...  Читать полностью

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии ...  Читать полностью

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузися в молитвы о спасении.

Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:

— Садись к нам, мы спасем тебя!

— Нет, — отвечал людям праведник, — Меня спасет Бог.

Тем временем вода поднималась все ...  Читать полностью

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:

— Сова, помоги советом. Все нас обижают, коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?

Сова подумала и говорит:

— А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ...  Читать полностью

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:

— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:

— Почему плохо живём?

Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».

Царь перед народом начал объясняться, что это всё ...  Читать полностью

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная ...  Читать полностью

Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через ...  Читать полностью