Хороший гинеколог — чрева угодник.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Жена пишет мужу СМС: «Купи макароны и цветы полей». Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% …
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Макрон:
— Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьёт.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в «Зале послов».
Беседа Путина с Макроном пройдет в «Золотом зале».
Беседа Путина с Зеленским пройдет в «Зале адъютантов».
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
— Ты за что сидишь, Петрович?
— Водку томатным соком разбавлял.
— Как так?
— Так водка была «Кремлин». Получился «Кровавый Кремлин».
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
Протесты французов против пенсионной реформы — типичное проявление загнивающего Запада.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
— И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
— Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину — платите.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
— Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.