Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору — это уже по новой конституции или еще по старой?
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей…
— Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Молодое поколение политиков — это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!
На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива….
— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
День голосования в ЖЭКе.
— Уважаемый директор, а я могу поставить «нет»?
— Можете, но слово «нет» пишется длиннее: «Прошу уволить меня по собственному желанию».
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
«Твои года — твоё богатство!».
(Пенсионный фонд)
«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них — не освящен православным священником.
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Старость — это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
Мама меня обняла и говорит:
— Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
— Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
— Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал…
— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Накрутила себя так, что укачало.
Заикание — это не недостаток. Это интрига.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа «НЕТ». Виновные будут наказаны.
Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%
Хит сезона — «Только пачка гречки на столе…»
Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту…
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остаётся править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
В губернии — Губернатор, в области должен быть Обламатор.
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите!
Светлана
По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.