— Что общего между российскими гимном и конституцией?
— У них новые слова, но старые мотивы.

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

Как много прощается человеку, когда он — она.

— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

— У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
— Товарищ майор, прекратите.

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры — нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

Белый верх, черный низ — это же форменный расизм.

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков…

Жена: — Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: — Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят «фундамент для хорошей жизни россиян». Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился…

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

Глядишь на акции BLM и понимаешь — теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.

Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

— Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

Лучшее защита от короновируса — это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Пока указы Гаранта начинаются со слова «постановляю», еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с «повелеваю»…

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа — знает, но ему насрать.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?