Из разговора с техподдержкой:
— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
— Я Вас не понимаю.
— Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. ...
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
— Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач «забывает» на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, ...
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
— Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
— Отделочник.
Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время …
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
До меня дошло. Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат…
— А почему Сбер не работает, уже 10 часов…
— На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
У Сбера спёрли банк!!!
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
Мужик звонит по мобильнику:
— Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
— Совсем по рус не пон!
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого…
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас…
потом помолчит и закончит:
-…но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? — интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
Главное в белорусских законах — не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Председ прав «Сбер» Гер Гр
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея…
— Это. Моё. Отопление.
Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
— Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть — молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
— Нет… Себе оставил…