Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит…
Разговор двух женщин в автобусе:
— Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
— Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
— Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
— Вот ещё! — отвечает Лукашенко, — Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
— Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они ...
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Горбачев дал совет будущему президенту США — съездить отдохнуть на недельку в Форос.
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому…
В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
Секс без обязательств — это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
Старый еврей перед смертью:
«Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?»
— Штирлиц, сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка «Слава»? Это что — ваше настоящее имя?
— Нет, я просто не успел дописать фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма!»
— Опять выкрутился, — подумал Мюллер.
Девочка моя свинеглазая…
Видео «Что делать, если маленький член?» Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.
К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса…
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк — себе.
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите — Сбербанка не существует.
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого…
Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент…
Я только что прочитал о «10 лучших занятий в России».
Под номером один было «уехать».
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
Лично для меня самым явным веяньем нового (или давно забытого старого) времени стало то, что фирма, организующая ранее шоп-туры по Италии, Греции, Франции, теперь повесила табличку с названиями Ивановский текстиль, Костромской и Вологодский лен. При входе раздают буклетики о натуральности и полезности конопляного волокна.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
— Никакого ковида не существует. Это все политики придумали…
Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Легла чуть раньше, чем хотела встать.