Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо …
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, — сколько можно валяться на диване?!
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
— Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало…
— Не надоело с этой тайной жить?
— Да нет, знаешь, вовсе не надоело! ...
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
— А мне зима больше нравится, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
Стрессоустойчивость — это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Современное российское кино — это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
Твоё направление важнее скорости.
— А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
— Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.
В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.
Собственный Банк Единой России (СБЕР)
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.
— Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже ...
Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.
Паспорт — это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
Паспорт — это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Одна девушка меня спросила: — Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?И я ответил: — Сноп.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
По мотивам аптеки «Живика».Похоронное бюро «Умрика». Коллекторское агентство «Обдирайка». Некоммерческий пенсионный фонд «Попробуйденьгизаберика».
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.
Путин — В карантин выданы пособия.Люди — Совсем обнаглел, никакой помощи нет.Путин — Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.Люди — Вот гад, никакой помощи нет.Путин — Пенсии и зарплаты проиндексированы.Люди — Мерзавец, где же помощь?Путин — А вы, простите, кто?Люди — Мы украинцы, грузины и латыши!
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.