Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное — процесс запущен!
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент — наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, ...
Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там — куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там — те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!
– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет — палка-самодралка.
Самое подходящее описание о пользе современной нетрадиционной медицины. Отзыв одного из пациентов: «помню как сейчас, передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.»
(с) А. Каменистый.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Кредо блогера. Дурная слава — это всё равно слава.
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать — минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить — уволен.
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
— 29 марта состоится премьера фильма «Оппенгеймер» в Японии.
— А почему так поздно?
— Ну…оригинал зато они получили первыми!
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо…
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы — глубоко несчастные люди!
Плюрализм — единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.
Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
Лучшая часть отношений — это сношения.
Весь мир — Театр, а я в нём — Бедный Йорик…
Модернистские веяния «Муж на час» и «Мужик на ночь» постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу «Муж на жизнь».
— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!
— В у Коляна невеста красивая?
— Ну, это смотря на чей вкус. Пикассо она бы понравилась. У него все натурщицы на неё похожи были.
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»
На следующее утро холодильника не было.
— Привет, котик!
— Привет, солнце!
— Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
— Ну супер.
— Я надеюсь, ты понял намёк?
— Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
— Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить…
Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: «Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?». А у нас никто не протягивает косарь, типа: «Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым»?
— Ты мой наркотик.
— Не можешь без меня жить?
— Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.