Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь ...
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.
Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год …
В советском борделе предлагали комплексный оргазм.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
— Доктор, а что же в этом плохого?
— А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Правильно говорят, что избирательная система в США далеко не идеальна. Ну где это видано, чтобы выборы мог успешно подделать не действующий президент?
— Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах — пожалуйста?
— Таки, молодой человек! Я вас умоляю… на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
— Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых «Спутник-V»?
— Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?
Чем отличается культурный петербуржец от некультурного?
Он расчленяет труп бесшумно, чтобы не мешать соседям спать.
— Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
— Это еще почему?
— Иначе сборная России не забьёт гол даже сб. Монголии.
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Депутаты — это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Путин отказался утверждать победу Байдена.
В ответ на решение «Роскосмоса» зарегистрировать товарный знак «Поехали» для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги «Милея» анонсировал новый продукт под товарным знаком «Юра, мы всё просрали».
В свою очередь международная компания «Durex» также задумалась над обновлением линейки своей продукции.
— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
— Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину…
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
— Девушка, а давайте станцухаемся?
— А это как?
— Станцуем, а затем потрахаемся!
Переболел вирусом. Ура!!! Теперь руки можно не мыть. 🙂
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США…