Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.
— О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
— С брёвнами трахаюсь.
— Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
— Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт…
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
— Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
— Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Вакцинациональная идея
Неужели только я перевожу фразу «Black Lives Matter» как «чёрные живут матерно»?
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
Откуда покой узнал, что он приемный?
— Квартира сдается только славянам.
— А я вот еврей.
— Ой, ну это не страшно.
— В каком смысле «не страшно»?
— Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
— И в каком же я подумал?
— Ну, в общем, вы поняли.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
— Аллё, барышня? Мне Смольный!
— Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживёт.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
О самом читающем народе в мире. Настольная книга у советского человека была, стола не было.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
Терпение — это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин — есть отзывчивые и сострадательные!
© Тигран Бабаян
— Нужно жить по принципу: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
— Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте…
По сообщениям очевидцев, когда Архимед, выскочив из ванной, бегал голым по Сиракузам, он кричал вовсе не «Эврика!».
Он кричал «Эрика! Эрика! Ты куда, сука, дела мой хитон?!»
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
— Господи, а как же играть?
— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам — сгнивают за три года.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.
Чёрным по белому пишется новейшая история США.
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг «Белтелекома».
Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.
— Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
— А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?
— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
— Доктор, что с моим мужем ?
— А рошаль его знает…
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
— Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
— Ну, на велосипеде я умею…
— Так значит ты уже сделал свой выбор!