Пятидверную Lada 4×4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо…
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«К 2035 году бесплатный общественный транспорт.»
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
Ефремов:
— А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
— Нет! Но там можно хорошо посидеть…
Высокая зарплата, почетная пенсия… Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем…
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…
Украинский суд арестовал МКС, которая периодически, без разрешения украинских властей, пролетает над Крымом.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
— Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
— Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
— Как у тебя с отношениями?
— Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид…
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
Обьявление:
«Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу.»
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
— Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору — покажите на мониторе. Кардиомониторе.
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута — там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил…
— А я знаю имя следующего президента РФ.
— ???
— Спутник.
— ???
— Да, фантазии в России тоже не осталось.
— А я бы не советовал Путину проводить встречу с Лукашенко.
— Ну и почему?
— Да у него корона с вирусом.
Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.
Навальный после комы пришел в себя и вспомнил Путина.
Путин после выхода Навального из комы окончательно забыл Навального.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
— Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
— Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.
Дедушка воспитывает внука:
— Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
— Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!