Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.
Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.
— Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже ...
Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.
Паспорт — это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
Паспорт — это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Одна девушка меня спросила: — Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?И я ответил: — Сноп.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
По мотивам аптеки «Живика».Похоронное бюро «Умрика». Коллекторское агентство «Обдирайка». Некоммерческий пенсионный фонд «Попробуйденьгизаберика».
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.
Путин — В карантин выданы пособия.Люди — Совсем обнаглел, никакой помощи нет.Путин — Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.Люди — Вот гад, никакой помощи нет.Путин — Пенсии и зарплаты проиндексированы.Люди — Мерзавец, где же помощь?Путин — А вы, простите, кто?Люди — Мы украинцы, грузины и латыши!
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
— Ну и куда теперь труп денем?— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Гастроэнтеролог: — Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное. Аллерголог: — А ещё рыбу и морепродукты.Я: — Ну хотя бы солнцем питаться можно?Онколог: — Не рекомендую!
Что немцу хорошо, то русскому — по барабану.
— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку…— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек…— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
Тихановская:— Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!— Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!
Новое диетическое средство от Ковида «Идиотовир», вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
В России две «невидимые руки рынка»- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит…
Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров — белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская «дочка» Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер. О названиях «дочек» в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог? — Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь…
— Мистер Президент! Вас хотят отравить!— Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
«Если чернокожие актёры могут играть всех, от Христа до Гитлера, то почему белые актёры не могут играть чёрных?» — подумал Квентин Тарантино и снял фильм «Убить Кинга», где роль Мартина Лютера Кинга сыграл актёр-альбинос.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».
Из разговора двух хирургов: — Ну, как прошла операция? — Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами…