Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как «2020. Первый год»…
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.
Лишний раз убедился, что комиксы — вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе — преступление, а мужика ненавидят.
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word
Бесстыжий сантехник, это субъект, который прикинувшись соблазнителем, чинит кран… и молча уходит.
— Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
— Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.
Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена — сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.
— Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
— Увидели мир без Додона.
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.
Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
На воду и воздух налог ввели.
Теперь на очереди налог на солнечный свет.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы…
Я не знаю, как мы тогда выжили!
Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
— еду к тебе.
— у меня теперь есть парень.
— тогда ты ко мне?
— ок.
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.