— Что такое средний класс?
— Средний класс — это когда в общем-то классно, но как-то средне.
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
» У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога,» — пожаловалась Айболиту самка богомола.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
— Надень шапку, голову простудишь!
— Ну мам, у меня маска теплая!
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «69 руб.99 коп.» в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Логарифм 81 по основанию 3 — это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Логарифм 81 по основанию 3 — это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так может мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Я такой старый, что у меня жена — женщина.
Роковая женщина по тюркски — кирдык-манда.
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
Армянскому радио задали вопрос:
— Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
— Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях… А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах…
Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть — это 1% восхищения, который выдают за 100.
В заботе тирана больше тирании, чем заботы.
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
— Негры, геи… интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
— Узаконят. Причем скоро и у нас.
— ???
— У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
— Алло, это фирма «Секс по телефону»?
— Нет, теперь мы называемся «Удаленный секс».
Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами «Новичка», а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!
— Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
— Молодой человек… Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, ...
Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому ...
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце — тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.
— На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
— Вы хозяйка квартиры? — Я говорю да. — Ваш муж в командировке? — Я говорю да.
— У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. — Я буду жить у вас неделю. — И чтобы тихо!
— И прожил. Ой так хорошо было!
— Так ты же не замужем!
— Ой! Точно! А я со страху и забыла…
Работы как не было так и есть.
— Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
— Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
— Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
— О-о, да-а, блин!
— Так вот на бульдозере проще!
Поматросили и бросили — горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный…
Во время карантина разговаривают две собаки:
— Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.