Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
Головы современных детей очень сильно загаджены.
Два одессита беседуют за космогонию.
— Нёма, а как возникла Вселенная?
— Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.
В Госдуме: ”Крым сегодня — один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
— В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
— Есть доказательства?
— Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
— Странно, что пресс-секретарь президента Песков не играет вместе с ним в хоккей.
— Он – тренер-селекционер для команды Путина. Поверь, это очень ответственная должность. И очень-очень хлебная…
— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Категорически против участия в Суперлиге «Текстильщик» из Камышина.
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили «Шкода» признает основным источником ДТП.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А 11 сентября — это все еще Аль-Каида или уже по новым данным Петров с Башировым?
Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены… Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят.
Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, ...
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
— Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
— Не сейчас, у меня дом горит.
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор…
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где «Победа» и «Никто и без нас»
Так же разрешены народные гулянья на ...
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От бля… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно…
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно…