Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»
Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
— Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
— Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!
— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?
— Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
— Замазали! Песков, разбей!…
Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь вместе?
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, — это обычный домик.
Дворец в другом месте.
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Известное правило — если в названии страны есть слова «народная» и «демократическая», то 100% она не является ни народной, ни демократической.
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.
Песков о дворце Путина: «Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам».
Это он нас отговаривает платить налоги?
Химкинский суд — мобильное приложение местного отдела полиции.
«Дворец большой, а шубохранилища нет», — подумал Якунин.
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
— Невозможно! — говорят конструктуры.
— Что же… поручим это дело товарищу X. Не справится — расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова ...
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
— Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал — монашка. Оказалось — судья.
— Извините, а можно мне немножечко пряника?
— Сначала кнут доешь.
Ваша выездная честь — обращение к судье по вызову
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
— Что это на меня такое течёт?..
— Забей, это всё ссущая ерунда…
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
— Пааап, можно я порно посмотрююю?
— Нельзя, маленький ещё!
— Пааап, ну я детское…
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!