Склад ума у россиянина — хороший. Завскладом — плохой.
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
— На кого ты лаешь, если никого нет? — удивляется первая.
— Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.
Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной.
— У меня к тебе предложение, — сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал:
— В чем тут подвох?
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жёстко. Пока получается только с пивом…
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
— Так это же Обама.
— Не может быть, я живу в Праге.
— Ну тогда это Петров и Боширов.
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей…
— Изя, а когда в России начнется первая забастовка?
— Сёма, только когда там закончится последняя еда.
— Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
— Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!
...
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
— Мы будем судить тебя по законам гор.
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.
— Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
В Великобритании отдых — это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии — вот это была настоящая бомба.
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы ещё и два дипломата…
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!
— Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
— Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев — у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их — изгеями.
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек».
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
— Ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.