Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
У фильма про «дворец Путина» 90 миллионов просмотров. Ребята забыли остановить ботов, накручивающих просмотры, и если так пойдет и дальше, то фильм увидит не только всё население планеты Земля, но и обитатели соседних галактик.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной …
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
Приехал в Израиль, а там шалом покати.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
— Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России»
— Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск ...
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.
Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Все силы были брошены на произвол судьбы.
Что говорит гопник в космосе:
— Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».
Надя читает надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
«Использование детей — это политическая педофилия.»(с)
Снежки — зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики — летнее.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано — «Полицейские — плохие».
Перед кризисами надо бежать в магазин, запасаться гречкой. Перед пандемией — туалетной бумагой. А перед ближайшей революцией — туалетными ёршиками. Скоро этот символ станет настолько модным, что исчезнет с прилавков.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.
— Дети Навального были на митинге?
— Он либерал, а не дебил!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.
Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?
100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.
— А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
— Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!
Странное время — народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.