А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы — женщина.
Как часто домашние дела не оставляют времени диким…
Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
— Здорово, Лёха. Как жизнь?
— Привет, Саня. Да честно говоря — хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили…
— Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
— А что, неплохая идея.
— Только сразу предупреждаю — работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая ...
О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя…
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой…
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами…
— А чем я тебе приглянулась, что ты позвал меня на свидание?
— Ты такая красивая! Ногти, глаза, макияж! Даже не верится, что ты с такими ногтями и такая чудесная хозяйка! Писала, что любишь готовить тёртую в сахаре землянику, черничное и облепиховое варенье. А сколько сахара нужно для варенья?
— Понятия не имею. Я их готовлю в Одноклассниках, в игре.
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?
Спина к спине — правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.
Кем ты была в пошлой жизни?
— Какое ваше лучшее качество как работника?
— Я роботоспособный.
— Вы хотели сказать работоспособный?
— Нет.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
— Говорят, у тебя пипирка маленькая!
— Твоя жена не жаловалась.
— Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
— Конечно, Вовочка! Человек — это личность!
— Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.
Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
— Плоскоземельщик — это я! А вы дебилы и шарлатаны!
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
Наташа прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночъ,
Проспэкт,
Прожэктор,
Фармахолдинг…
Честность — очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт
И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме — это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель…
— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: «Ку-ку».
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка ...