Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч ...  Читать полностью

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

Папик и моделька:
— Пошли в номер..
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
— Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

— Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
— Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

— Маруся, чего взять выпить из спиртного?
— Чего-нибудь сухого.
— Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Если страна послала тебя на… Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
«Сара, где я? Волнуюсь»

— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.

— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ничего.
— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь…

Печатать букву ё или игнорировать ее?

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов…
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то…

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Дедушка:
— Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
— Почему же?
— А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

А что будет, если Бог скажет людям: «Верьте в себя!»

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

— Я люблю тебя.. это ведь плюс?
— Нет, это крест.

Дама в автосервисе:
— Вам надо менять коробку передач.
— И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

— Теперь каждый день новые места, новые люди.
— Новая разъездная работа?
— Нет, склероз.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…