— Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
— Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
— Чего… тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
— Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов — это реально зрелище не для всех.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

Идеологию «чайлд-фри» придумали многодетные матери, чтобы их детям досталось заработанное другими.

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор — а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: «это еще цветочки»…

— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.

Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Грязь не сало, потер — оно и отстало.
— Пусть тот моется, кому чесаться лень.
— Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
— Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность — все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить ...  Читать полностью

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

— А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
— Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
— Ну, по поводу существования мошенников — не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей…

Равенство по-европейски — это равенство только между теми, кто уже равнее других.

Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.

— Что у нас с импортозамещением?
— Похоже и точка.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
— Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
— А вы, — возразил, не растерявшись, Шиллер, — вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький — ее Фотошопом.

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны…

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

— Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России…
— Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка — далеко не новость.

— Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране…
— То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ — не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ… сильные сомнения…

Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.