Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Массировала мужу спину мазью «звездочка». Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

В жизни как в природе: «Умеющим только ползать без яда не обойтись»…

Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

Не ищи меня. Меня нет.
Смысл жизни..

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.

— Ты в прошлый раз таким весёлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!»

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе… и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.

Сильнее всего проявляются слабости.

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.

Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков.
Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

— Вчера смотрел старый французский фильм.
— Как называется?
— Этот, как его… «Анжелика и варум».

У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины…

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки…

Хочешь развестись с генералом — выходи замуж за лейтенанта.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

Компьютер и телевизор — мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».

— Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: «Ой, это не вам!», и кладет трубку?
— «Вот пуля просвистела и ага…».(с)

Как показывает время, пьеса Горького «На дне» — была демоверсией.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня… Хотя, возможно, я не права…

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

— А вы… замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…