Наташа прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
Похожие:
- Анекдот №5064
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.
- Анекдот №2315
На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой…
Ржевский: «Наташа, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Через 5 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Проходит 10 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!!!»
Наташа: «Ржевский, тануцем!!!»
Через 5 минут.
Наташа: «Фу…Фу…, Ржевский, ВЫ что, обосрались???»
Ржевский: «НАТАША, ТАНЦУЕМ!!!» - Анекдот №6015
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище… - Анекдот №2
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер!
- Анекдот №18809
В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших — «ЗАПАСНЫЕ»!
- Анекдот №5033
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А у меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ же надо, Наташа! - Анекдот №6 за 23 июля 2022
Моя тёща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
«Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%».
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма. - Анекдот №3 за 02 декабря 2023
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!