Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.

0

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».

0

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…

0

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

0

Это какое-то безумие! Таких скидок вы ещё не видели
Автор Телеграм канала @epicsale публикует самые сочные акции и скидки в интернет-магазинах. Подпишись, чтобы экономить.

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

0

— Вы один живёте, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

0
Прикольные картинки

— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

0

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».

0

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом

0

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

0

— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

0
Прикольные картинки

— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?

0

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

0

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

0

— Семейное положение?
— Командированный!..

0

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

0

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

0
Прикольные картинки

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас ...  Читать полностью

0

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

0

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

0

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

0

— Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте.
— Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

0

— Возможно ли возрождение России?
— Да, конечно!
— Откуда такая уверенность?
— Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

0

Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
— Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
— Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!

0