В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?

0

ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее…
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании — сборная Швейцарии, 2-я — это собственно сборная Албании, а 3-я — сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля — это США, 2-я — сам Израиль, а 3-я — Украина.

0

Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.

0

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…

0

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

0

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

0
Прикольные картинки

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

0

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

0

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

0

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

0

Таких фото вы ещё не видели
Автор Телеграм канала «Удивительный мир» публикует самые сочные фотографии природы и животных

Наша страница Вконтакте

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

0
Прикольные картинки

«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
«Армянское радио» отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

0

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».

0

— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

0

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».

0

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

0

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

0
Прикольные картинки

Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

0

— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем…

0

— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

0

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!

0

— Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить — умей вертеться.

0

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

0

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины — это не начать ржать.

0