Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить…

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

Жена мужу:
— Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
— Ты ищешь причину для ссоры?
— Уже нашла.

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
— На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
— Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
— Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Все началось с выноса мозга, после выносом мусора из избы, закончилось выносом вперёд ногами.

— Коля, ты с нами в Турцию едешь?
— Нет, я обиделся!
— На кого?
— На курс рубля, мля!

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. — У нас закончились ракеты, — пояснили они.

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы — все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву… а так хотелось!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

— Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
— Чё?? Крематорий???
— Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как «one night for sex».
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

— Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
— На ночь есть вредно.
— Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
— А давай его запутаем и закажем завтрак!

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
— Нет, это не мошенники, это моя жена!

— Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
— Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
— Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, ...  Читать полностью

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название — сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: «Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины — подполковник и майор — и попросили отойти с ними поговорить»… Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

Скоро такой диалог станет невозможным:
— Скажите, у вас интеллект искусственный?
— Нет, натуральный.

— Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность…
— Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

— Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
— Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Всех моих врагов убьют и без меня — надо только правильных выбрать.

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
— А это что такое?

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем