Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.
0
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
0
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал — это прошедший проверку полковник…
0
— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
— Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
0
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
0
Я: — С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: — Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
0
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
0
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…
0
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
0
Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…
0
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
0
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем ...
0
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд ...
0
— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
0
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
0
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
0
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
0
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле… А потом я родился
0
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
0
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять
0
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
0
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
0
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
0
Как быстро растут чужие карьеры…
0