Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.
0
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
0
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
0
— Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
0
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
0
Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.
0
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
0
— Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
— Не, андерталец.
0
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
0
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
0
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
0
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
0
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае — если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно — «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…
0
Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
— А она?
— А она по привычке взяла…
0
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
0
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
0
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
0
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь».
0
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, ...
0
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
0
Умер осьминог Пауль.
Мировая общественность встревожена — теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России…
0
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?
0
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
0
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
0