Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.

Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: «А материал-то был поганый».

— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Наша страница Вконтакте

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Чем «мы» отличаемся от «них»?
У них слова «любить» и «жить» созвучны и пишутся похоже («love» и «live»).
А у нас — слова «любить» и «убить».

Прикольные картинки

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!

— Мы будем по вас скучать.
— Не по вас, а по вам!
— А вот по вам не будем!

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем ...  Читать полностью

Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил «национальность, называть которую нельзя», и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

Прикольные картинки

— В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
— В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию — «Современные мотивационные аргументы в экономике».

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке — прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

Прикольные картинки

В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боёв стенка на стенку.

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью — это Росстат.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провёл с разными заразами.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.

— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей «головной болью» в больницу поедешь…

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Если вы не знаете что положить под ёлку на Новый год, то ложитесь сами.

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.

Сообщения с ленты новостей:
— трудовые доходы россиян снизились на 20%;
— Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.