Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь — всех!!!»

— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом ...  Читать полностью

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.

Администрация президента запретила участникам группы «Отпетые мошенники» регистрировать собственную политическую партию. «Это может создать ненужную конкуренцию для «Единой России», — утверждает источник в администрации.

Если конституцию поправляют, значит, она худая.

— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Грета перегрета.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Когда умная мысль посещает умную голову — это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову — это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову — это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову — это программа новостей.

— А как расшифровывается ФБК?
— Филипп Бедросович Киркоров.
©

Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
©

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

— Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
— Этот сервис называется муж.
©

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
— Простите, а зачем?
— А у нас в России всё через жопу!

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.

— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
©

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Увеличив пенсионный возраст, правительству удалось собрать ещё один триллион рублей, который некуда было потратить. Но вернуть работающим пенсионерам украденные у них деньги — нет средств. Что ещё вы хотели узнать про искусственный интеллект?

Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
«В Ухане им было безопаснее»,- заявил премьер-министр Китая.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

СМИ: «В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра.»
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Шнуров, Валерия – это не так страшно. По-настоящему власть начнёт бояться, когда в политику пойдёт Бузова
©