Разговаривают между собой подруги на тему: «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
— Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
— Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
...
Ребенок (2 класс) сообщает новость — завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся — у нас в районе памятников не наблюдается.
— Вас куда-то повезут?
— Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис… Хорошо хоть памятник не виртуальный…
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Путинский теперь будут дербанить Россию со скоростью, превышающей число Маха более чем в 20 раз.
Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
В дискуссии об эротике и порнографии главное — не передергивать.
На НТВ готовится передача — конкурент «Давай поженимся!» с рабочим названием «А давай просто так!»
На заседании правительства обсуждалась идея поставить состояние российских дорог под жесткий контроль. В Сколково разработано устройство, сочетающие навигатор ГЛОНАСС, G-сенсор, и подключение к мобильному Интернету. Если оснастить все автомобили таким устройсвом, то информация о каждой яме и даже маленькой ямке будет отправлена на центральный сервер РосАвтоДора, занесена в базу ...
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять …
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…)))
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…
Фриц:
— У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
— Охренеть!
— Почему?!
— Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.