Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Сегодня продлил осень ещё на один день…
Вышел на улицу в демисезонной куртке…

— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.

Наша страница Вконтакте

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…

Прикольные картинки

Купила шапку. Написано «из енота», а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие…

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Прикольные картинки

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа — самая для меня.

— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Прикольные картинки

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

— На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
— А кем он работает?
— Дирижером симфонического оркестра.

А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе «Образование» вы указали «Сельхозакадемия», а графе «Род занятий» — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

— Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
— Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
 ...  Читать полностью

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Хорошее здоровье — это просто очень медленный способ умирать.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: «Какие продукты подорожают к Новому Году?» уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Группе «Звери» в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!». Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».

Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа…

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило «тся-ться»?!

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам — их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм — им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.