У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
Изобрели робот-пылесос — и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?..
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
— Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
— А чего же они хотят?
— Они хотят войны России с Россией.
«Барышня, соедините со Смольным! Смольный, соедините с Лениным!
Владимир Ильич? Здравствуйте! Соедините с барышней…»
Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.
В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.
В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности.
— Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
— Как вам ответить помягче, коллега…
— Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.
Мария Захарова после обстрела спиртзавода «Курскпродукт» заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: «Народ России им этого никогда не простит!».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.
В фракции ЛДПР наметился прорыв, теперь вместо банных мальчиков будут журналистки-девочки.
«Азов» захватил грузовики ФСИН России и перешел в контрнаступление в сторону ростовских тюрем.
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова «война» на слово «спецоперация».
И только вчера решилась заменить слово «плен» на слово «эвакуация».
Война — это мир. Свобода — это рабство.
Сдача в плен – успешная операция по эвакуации.
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.
Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!
Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем
Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.
Топ-менеджеры Сбербанка Бурико, Мальцев и Алымова объявили об уходе с постов.
На выходе карманы проверьте, а на выезде из страны — чемоданы.
Песков предположил покупку Путиным нового «Москвича», что позволит выплатить сотрудникам бывшего завода «Renault Россия» долги по зарплате.
В моём возрасте жёсткий секс — это вообще любой.
— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.
Жена мужу:
— Не перебивай меня.
— Но я же молчу?
— Не перебивай меня даже молчанием.
Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
— Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка.
— Отлично! Тащите извращенца в отделение.
— Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
— ТБДМ! Что делать, что делать… ну, этот… биоматериал собирайте.
— Чего собирать? Ой!
— Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно ...
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
— Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли…
— Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
— Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
— А что за песня была?
— Песня? Они еще и песню пели?!
— Когда всё встанет на свои места?
— А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.
Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.