Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Два пенса покупают пиво:
— А что это пиво на 10% подорожало?
— Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Терпение и труд за тебя не бухнут.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

— Девушка, позвольте вас проводить?
— У меня красный пояс по карате.
— Обожаю красное белье.

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

— Диван — он мужского рода. И ты, Василий — мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
— Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: «Ты не поддаешься обучению». Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

— Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
— Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
— Ну, давай тогда в сентябре?

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: «Считаю, что следует выпить!», то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

В чём разница между современным голливудским и российским кино?

в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!

©Полищук

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи…

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец… кто сейчас носит жилеты?

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

У русских только два друга — юмор и алкоголь

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог…. Но больше так не делайте!

В Орске возле хлебных магазинов клюёт лучше.

— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
— Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.

Молодой человек обращается к врачу:
— Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
— Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Врач ставит диагноз по Интернету.
— На что жалуетесь?
— Меня в жар бросает.
— Это у вас климакс.
— И голос хрипит.
— Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
— Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
— Значит, так и запишем: «Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием».

Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц …чистое уродство!

— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!

Бабочками в животе сыт не будешь

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт…

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если…
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание — неграмотность.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.