В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша «Передаем за проезд… что у вас?» обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться «А у наc в квартире газ, а у вас?». Кондукторша ...
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.
Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:»Почему вы остались?»
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Законы физики — куда ж он денется!
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого — «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!
Вдогонку к истории про «ХЕР с мегафоном» припомнилось.
Прошлый год, Краснодар, двор дома №11 по улице Котлярова. По середине внутридворового проезда стоит красный «Опель», открыты двери и багажник, две молодые гламурные женщины не торопясь укладывают туда какие-то вещи. Рядом стоит молодой выходец с Кавказа (классика жанра: трёхдневная щетина, шорты, шлёпанцы), опираясь ...
Сынуля — 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
— Не, ну ты прикинь — переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
— И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки — написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру ...
Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
Женское…
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…
— Хаим, я этим летом отдыхал в Харькове и так купался в море, так
купался в море…
— Так ведь в Харькове ж нет моря.
— Шо ты говоришь? Боже мой, а я не знал и выкупался.
Цензор после просмотра фильма:
— И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссёр. — Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.
— Бабченко воскресе!
— Воистину воскресе
Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан — за ним, я такой: «Банан, стой!».
Негр очень странно на меня посмотрел…
Я думал, что алкоголь вредит мне… Поэтому я просто перестал думать.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами…
Неееее… Вам не скажу, а то не сбудется.
Вот думаю если он всё-таки опоздал в понедельник на работу — лишат его премии или нет? А если вообще прогулял — уволят?
Понедельник. Канал «Че». Первая серия фильма «Во все тяжкие». Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: «Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими»
Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
«Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков.»
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: «Боже, и так можно было ???»
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..»
Минкульт не разрешил прокат фильма о культуре.
Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки… это был один из самых счастливых дней в Украине.
Только в России руководитель, потерпевший столько сокрушительных побед, может так долго находится у власти.
В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.
— У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!!!