Анекдот №1363

Похожие:

• Анекдот №16146

  Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
  — О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания…
  — Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
  — Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
  — Может лучше выбрать ум?
  — А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?
• Анекдот №2830

  По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
  — Девушка, дайте за грудь укусить!
  — Пошел на*ер!
  — Ну хоть за 100 долларов.
  — Нет!
  — Давайте за тыщу.
  — Заколе%ал, пошел на*ер!
  — Давайте за пять.
  Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
  — Ладна, пошли отойдем во дворы…
  … задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
  — Кусай быстрее, че ждешь?
  — Нее.. Бляя.. Дорого!
• Анекдот №17 за 28 июля 2020

  Сказка о сиськах!
  Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
  — Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
  — Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
  На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:
  — Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
  Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
  — Плати, раз обещал.
  А охотник ему:
  — Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
  Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
  Не зли, сука, медработников!
• Анекдот №3 за 18 декабря 2022

  Сын переводит английский текст и говорит отцу: — Папа! Почитай.
  — Так… Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И?
  — Что это?
  — Это описание торжества закона в цивилизованной стране.
  — Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране?
  — Может. В анекдоте.
• Анекдот №7 за 23 августа 2022

  — Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
  — И что плохого?
  — Она это сделала сразу после секса.
• Анекдот №1210

  Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
  — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
  Вторая (В) подруга:
  — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
  О:
  — Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
  В:
  — Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
  Через неделю подруги снова встречаются.
  В:
  — Ну как, попробовала мой метод?
  О:
  — Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
• Анекдот №20516

  — Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна — забирай.
  — Нет, мне не надо. Спасибо.
  — Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
  — У меня их из гаража сп**дили.
• Анекдот 1625

  — Почему наши люди так прохладно относятся к работе?

  — Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.