Анекдот №1432

Похожие:

• Анекдот №14429

  Если вы нахмурясь выйдете из дома,
  Если вам не в радость солнечный денек.
  Помните, что рядом есть соседка — Тома
  И в командировке старый муженек.

  И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз.
  И хорошее настроение поведет на блядки вас.

  Если вы намедни триппер подхватили,
  Если ненормально писает конец.
  Вспомните, что многих женщин вы любили,
  И они хвалили: — Ты наш жеребец!

  И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз
  И хорошее настроение поведет на блядки вас.

  Если вам придется пережить фиаско,
  Если ненаглядный «друг» вас подведет.
  От стыда такого не вгоняйтесь в краску,
  Скушайте «Виагру» и испуг пройдет.

  И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,
  И хорошее настроение поведет на блядки вас.

  Большой(с)
• Анекдот №16587

  Было не со мной — историю рассказала коллега.
  Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
  реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
  образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
  Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
  Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
  Далее – собственно история.
  Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
  поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
  берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
  утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
  переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
  Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
  воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
  сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
  по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
  называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
  картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
  плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
• Анекдот №14809

  Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
  Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
• Анекдот №3788

  Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
  — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
  — Ну ладно, залезай…
  Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
  — А как вас зовут, мужчина?
  — Алексей Николаевич.
  В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
  — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
  Первая лягушка:
  — А не пошла бы ты на хер! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
• Анекдот №6 за 26 сентября 2023

  Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
  — Ого, какая большая кровать!
  — В Техасе всё большое, — ответил работник.
  Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
  — Ого, какой большой стакан!
  — В Техасе всё большое, — ответил бармен.
  После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
  — Вторая дверь направо, — ответил бармен.
  Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
  — Только не смывайте, только не смывайте!
• Анекдот №5394

  Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
  — Ты, дурень, где сеть поставил?!
  — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
• Анекдот №9 за 13 ноября 2018

  Я: — Да я этих девушек меняю как перчатки.
  Друг: — Ну ты прям ловелас, получается…
  Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): — И не говори…
• Анекдот №22059

  Одна голова — хорошо, один глаз – плохо.