Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине —
«отстойные».
Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.
Внешняя политика Обамы:
— В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
— Нах**, сукины дети! Все нах**!
— С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.
Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).
Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была ...
А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?
Шаляпин снёс от Галкина намёк
На то, что он старух богатых ищет…
Но сам-то, сам-то Алкин муженёк –
Как будто бы женат на юной нищей!..
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки ...
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
— Охуеть! Дайте две!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Объявление: «Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».
РУКА СУДЬБЫ
Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.
Слово за слово, спрашиваю:
— А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?
— Двадцать три будет весной.
— О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром?
От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора ...
Любовь – омолаживающее средство, — чем больше вкусишь, тем сильнее впадёшь в детство.
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…
На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.
Цели в жизни каждого свои:
Кто тягается с уродами Рублевки.
В мусоре и шуме он проводит дни,
Занимаясь перепланировкой.
Способ мой добыть себе комфорт
Много круче вы признать должны —
Дав строительным затеям поворот,
Как на вилле выиграл тишины.
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
Сын пришёл из магазина:
— Мам, возьми сдачу.
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
— Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет.
— Ты что-то потерял?
Язвительно:
— Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
Как канарейка воспитывала кошку. По просьбе читателей…
Нужно мне было как-то встретиться с клиентом. Созвонились, договорились. Обычно, я опаздываю. А тут принесло меня минут на 15 раньше. Но мы же не англосаксы. Раньше — так и раньше. Запарковался возле гаража и пошёл к двери в дом. Ещё на подходе услышал лай нехилой собачки. И не такой дежурный, а с чётким обещанием: «Если ты такой ...
Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, ...
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Самое сильное разочарование детства — тебе скоро 45.
Я: *чихаю*
Бактерии: В АТАКУ!!!
Она: Будь здоров.
Бактерии: ОТСТУПАЕМ!!!
— А почему это за побег с зоны добавляют срок, а за побег с Родины нет ???