— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные.
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд. Независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Сильная девочка до сих пор девочка.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
Мне рано заводить детей. Я морально не готова покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то другому!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Девушки во время месячных
Не бей меня — козлёночком станешь!
Удар.
— Каззёл!!!
Британские ученые доказали что 100 500 человек прочитали это число как стопицот!
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Один злой чёрный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрёстку.
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на хуй эту гниду!!!
— вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
— я няшка.
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас ...
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения… и кое-как поселили в гостиницу… в общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали… и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели…
А тот который посередине лежал говорит:
— А мне значит опять эти соревнования снились: ...
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Девушка как автомобиль… чем больше было у неё хозяев тем меньше на неё спрос!!!
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать ! — Да куда она полетит-то на ночь глядя?
— Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Смотреть ВсемНе пожалеете!)
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы 1», у которого на болиде написано «Помой меня»
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в ...
Родители хотели чтобы из меня вышел толк… так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась
Наше поколение на даче может посадить лишь печень
Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетие 5 лет
Вечная любовь 2 недели
Моя диета 1 день