На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, ...
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием.
Желательно, голубцами со сметанкой.
«Признаки любви»:»Если парень наступает девушке на ногу, значит хочет провести с ней день. «- по ходу свидания со мной хочет пол Москвы…
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами — спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, ...
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру. Остальные пусть стараются понравиться тебе
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.
Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти…
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
— Вовочка, ты бы кем хотел стать?
— Львом или тигром!
— Почему?
— Ну чтобы все меня боялись.
— И учительница тоже?
— Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
— «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!»
Школьники пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Последние слова Даля: «яшка, яшма, ящар, ящик»
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус СТ можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
— Опишите ...
— Привет всем из Хабаровского университета инженеров транспорта.
— А че так длинно?
— Нас не сокращают.
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: «И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе».
...
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
В цирке выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью»
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд» Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье ...
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
«Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.
Какие будут предложения?»
За столом молчание…
«Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса.»
Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
— Что будешь пить — спирт или водку?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
— Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
— Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
— Ну… например мои гинеколог и адвокат.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.