Анекдот №6329

Похожие:

• Анекдот №20555

  — Тук-тук!
  — Занято!
  — Тук-тук!
  — Занято!
  — Тук-тук!!!
  — Занято!
  — Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
  — Женщина, туалет — соседняя дверь. Это — будка охраны!
• Анекдот №17353

  Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит».
• Анекдот №271

  Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.
• Анекдот №17322

  Да что вы знаете о практичности?

  Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
  Вы спросите где тут практичность?
  1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
  2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
  3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
  4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
  5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
  6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

  Вот это практичность.
• Анекдот №5249

  Остановился наш турист за границей в отеле дешёвом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
  Через месяц получает письмо из отеля:
  «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»
• Анекдот №17343

  Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь… Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
  — Красота-то какая!
  Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

  Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

  Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор…
• Анекдот №21 за 27 марта 2019

  Episode 1.
  — Да скажи им, чтобы назад не торопились — пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
  — Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
  — Это вы поспешили…
  — Не вели казнить!
  — Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
  Episode 2.
  — Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
  — Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
  — Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
  Episode 3.
  — Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
  — Как же так? Мы же санкции против России ввели…
  — Ну, не отменять же санкции!
• Анекдот 2035

  Лежит еврей умирает и говорит:

  — Все тут?

  — Да, все.

  — Жена тут?

  — Да.

  — Сын тут?

  — Да, пап.

  — Мама тут?

  — Да, сын.

  — Тогда почему на кухне свет горит???