Анекдот №6324

Похожие:

• Анекдот №975

  Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
  — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
  А мужик говорит:
  — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
  ЛОР снова:
  — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
  А мужик говорит:
  — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!

• Анекдот 1033

  Мужик пришел к сексологу и жалуется:

  — Не стоит! Что делать?

  — Приходите с женой.

  Пришли. Сексолог говорит жене:

  — Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Ha живот… Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.

  Мужу:

  — Все в порядке.

  — Но у меня же не стоит!

  — У меня тоже не встал.

• Анекдот №386

  Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
  Д1: Что ты телефон не поменяешь?
  Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
  Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
  Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит…

• Анекдот №2283

  Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
  экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
  подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
  мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
  сколько экономии».
  Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
  говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить».

• Анекдот №461

  Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
  — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
  — Ну давай, раз такое дело.
  Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
  — Помоги, братан, направь, а?
  Тот брезгливо берётся за член и помогает тому облегчиться.
  — Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!
  — Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
  Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
  — А хрен его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!

• Анекдот №19834

  Возвращается раньше времени муж из командировки и видит — рядом с его женой голый мужик стоит.
  — Кто это?! — грозно спрашивает муж.
  — Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
  Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
  — Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал…

• Анекдот №6468

  Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
  — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
  — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

• Анекдот №4983

  Учитель на уроке спрашивает: — «Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?»
  Машенька — Я один арбуз- понесу в руках…
  Петенька — Я два арбуза — понесу в одной руке один и в другой…
  Коленька — Я три арбуза принесу — два в руках, как петя и один арбуз на член насажу…Вовочка — а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.