Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.
Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, ...
Из свежих новостей.
«Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей».
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!
— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Рогозин сообщил, что «Союз» кто-то просверлил. Вполне может быть. У нас в России столько охамевших до полного скотства перепланировщиков, месяцами изводящих соседей своими дрелями. Вполне могли досверлиться и до самой орбиты.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе — в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Л.Е.Т.О ...
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес — облачные технологии!
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
Москва, телецентр.
— А что у нас сегодня с погодой?
— В Москве жуткий мороз — минус восемь!
— А где самая низкая температура?
— В Якутии минус шестьдесят!
— Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!
Вдогонку истории про латиноамериканское имя Ленин. Эка невидаль! По всему миру коммунисты называли своих детей Владимирами, Ильичами, Лениными, также Сталиными и Марксами. Ильича Рамиреса Санчеса, например, знаете?
Но настоящий шок от всемирного распространения русской культуры у меня наступил в ходе беседы с одним курдским политиком из северной Сирии. Высылает мне фотку брутального ...
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:
— Блин звезды!
Смотрит вверх:
— Мать вашу, опять звезды!
Думает:
— Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?
Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.
Живи от души — и не придушат…
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
— Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
— Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.
только что в метро на досмотре меня спросили «оружие есть?» после моего ответа «эээ как бы нет» последовало «а что так? травмат же можно»
Навеяло историей про звуковые команды для компьютера…
Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с
небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон
туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал
приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый
раз для проверки полного фунициклирования ...
Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали…
«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, ...
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой — что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Ноги от ушей то-же, что уши из жопы.
— Нет на белом свете справедливости! Родители моей подружки обещали ей новый айпад, если она перейдет в девятый класс, а если я не перейду, мои обещали дать мне по шее!
Четырехлетний Степан спросил:
— Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось — бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
— Да, этого у меня почти совсем нет…
Россия разработала Су-57, чтобы противопосиавить его сразу двум американским истребителям — F-22 и F-35. (22 + 35 = 57)
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.