Анекдот №3062

Похожие:

• Анекдот №14 за 02 июня 2019

  Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
  — Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
  Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
  — Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
• Анекдот №3475

  Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
  — У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
  Вовочка подумал и отвечает:
  — А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
• Анекдот 1250

  Вовочка говорит маме:

  — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

  — Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…

  — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.

  — Почему?

  — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
• Анекдот №3027

  Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
  (В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
  (М)-Перестанеш курить, тогда куплю
  (В)-ок!
  (М)-держы костюм
  Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
  (В)-пап, купи мне очки как у терминатора
  (П)-перестаниш матерится, тогда куплю
  (В)-ок!
  (П)-держи очки
  Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
  (В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
  (Д)-не будеш мучать кота-Ваську, тогда куплю
  (В)-ок!
  (Д)-вот те пушка
  Выходит вовочка на улицу, в костюме, в очках, с пушкой, и докуривая сигарету говорит:
  — Пиздец коту-Ваське…
• Анекдот 1220

  Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.

  Ну, мальчик говорит: «Хочу большую!»

  Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.

  Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…

  Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.

  Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

  — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

  — Да конечно, может хоть вы его уговорите!

  Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.

  Изумленный папа догоняет психоаналитика:

  — Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

  — Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу.»
• Анекдот №14749

  Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
  — Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
  — Ничего себе…
  — И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
• Анекдот №1045

  В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
  зовут, кто родители, етс.
  Встает Машенька, говорит:
  -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
  Встает Мойша и говорит:
  -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
  русский.
  Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
  -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
  русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
• Анекдот 866

  — Алло, мама, дай папе трубку.

  — Алло, папа, Спартак чемпион?

  — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!

  — Пап, дай маму.

  — Мам, ты слышала, папа разрешил!