Анекдот №3116

Похожие:

• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №1907

  Попали Б Г и Кинчев после смерти в ад. Сидят, дожидаются своего наказания. Подходит к ним черт, а за ним идет жутко страшная женщина. Черт подводит ее к БГ и говорит:
  — Боб, ты в этой жизни много грешил и за это будешь на веки вечные обречен жить с этой женщиной.
  Черт их увел, а Кинчев сидит и думает, что же за наказание ему достанется. Вдруг идет черт, а вместе с ним Ким Бэссинджер. Кинчев обрадовался, а черт говорит:
  — Ким, ты в своей жизни много грешила и за это будешь вечно жить с этим мужчиной…
• Анекдот №8 за 03 января 2023

  Раннее утро 1 января.

  У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

  — Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

  Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

  Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:

  — Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра… 1 января… Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом…
• Анекдот №15 за 22 декабря 2019

  Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: «Ура Путину!» Левая часть шеренги кричит «Путин вор!». Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
  — А вы почему не выражаете своей позиции?
  мужик отвечает:
  — Я не псих, я санитар.
• Анекдот №4747

  Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного —
  огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь,
  стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит —
  мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
  домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
  мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает
  голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!!
  Мужик с мыслями — ну счас найду, кто вмазал — убью, обегает домик
  и видит — с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
  а там чья-то голова торчит…
• Анекдот №3769

  Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
  — Позор! Какой позор!
  Подходит курица
  — Мама, это правда, что у меня отец — петух?
  — Да, сынок.
  — Позор! Боже, какой позор!
• Анекдот №11341

  Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
  — Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
  — А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?