Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну её — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашёл или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы ...
Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени».
Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
Старшина:
— Сегодня будем грузить зерно.
Солдат:
— Что опять вилами?
— Нет, сегодня ломами!
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось моё платье?
— Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
— А ну-ка разожми кулак.
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает.. . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет.. .
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидарам. Я переводчик.
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
— Папа, а где козлы?
Врачи делятся на три категории:1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нахуй надо! Я за гитарой…
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
— Выспалась.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали…
Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Вовочка кричит:
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос — зачем он это сделал?
Привычка — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается ...
У вас когда-нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что-то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы, лазите по карманам с видом, что что-то ищите… Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что-то. И все ...
Не пей, Иванушка, — свиньей станешь.
(Аленушкина мудрость).
— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали Сбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, ...
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Известный журналист-путешественник Михаил Кожухов взбодрил интернет-поклонников чудесным открытием: «Ура, я нашёл, где заканчивается херня!».
— Лекарство от всех болезней, 7 букв?
— Верёвка.
— Хм… ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.