Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
Похожие:
- Анекдот №11 за 29 января 2022
— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать … - Анекдот №3881
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Анекдот №15461
В центре Лондона встретились два джентльмена:
— Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
— Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
— Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин. - Анекдот №4282
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Дед:
— И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?! - Анекдот №9 за 25 мая 2021
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!
— А как?
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
— Ну, давай!
Заняли позиции…
Бабка спрашивает:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим. Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг… Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен «Му!»!? Подпол закрывать надо! - Анекдот №1900
Древний дед звонит на скорую (возбуждён и в панике):
— Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти…
— А ты её трахнуть не пробовал?
— Да как вы смеете… Мне 95 лет… Я Коммунист с 1915 года… Да у меня Ленин, практически на руках умер… Я буду жаловаться…
— Ты не кричи… Иди и трахни… Если что — перезвонишь…
Пошёл дед, залез на бабку… После уснул рядом, без сил…
Утро… Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой причёской… Пироги у печки печёт…
Дед сел на кровать, почесал «репу» и говорит:
— Ёбать… Так я ж так мог и Ленина спасти!!! - Анекдот №11 за 04 ноября 2021
Когда «бабка/целительница/знахарь» лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла «бабка».
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого. - Анекдот №40 за 17 июня 2021
Андрей: — Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: — Может, сергоид?
Андрей: — У меня есть идея получше…