Объявление в газете:Девушка 19−20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках… тихо пернуть у вас не получилось!
Похожие:
- Анекдот №1636
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — тебя или музыку. А я не услышу — я в наушниках.
- Анекдот №19 за 04 декабря 2021
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: «Сейчас сидим тихо». И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
- Анекдот №27 за 18 ноября 2020
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
- Анекдот 750
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная…
- Анекдот №16679
Недавно прочел тут историю о девушке в метро — которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата «шпалоукладчик» и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и — за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.(c).sb.
- Анекдот №4725
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до «чтоб вы все подохли». Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: «Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!» Я немного в шоке… но встаю с корточек и говорю: «Садитесь, пожалуйста». Ржал весь вагон.
- Анекдот №1 за 06 сентября 2023
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю! - Анекдот №7 за 07 марта 2023
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.