Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!».
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Нашу передачу «В мире зоофилов» часто спрашивают: «А что такое
выхухоль?»
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны — это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, ...
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
— Владимир Владимирович, бензин дорожает.
— Так в Европе еще дороже.
— Так там зарплаты выше.
— Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
— Нет конечно.
— Вот то-то же!
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться «президент из России».
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Рядовой, фамилия?
— Сидоров.
— Редкая фамилия!
— Да, сэр.
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому…
УМАМ РОССИЮ НЕ ПОЙМАТЬ…
«Играли в «гараж»: — Отдай молоток,
Меняли колодки… Да бери пассатижи,
Два ящика пива, Живее, браток!
Бутылочка водки. И держи здесь, пониже…
Рискованный трюк — Раздался хлопок!
Натяженье пружины. И обрывками троса
Пугающий звук ...
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».
— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Печальны улицы Мадрида:
испанцы снова без трофеев.
Пенальти. Кончилась коррида
и победил в ней Акинфеев!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами.
— Наконец-то! Новый радист подъехал… — догадался Штирлиц.
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, ...
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась — плохо, долго думает — тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.
У Лукоморья дуб зелёный…
У Приморья губ едрёный…
Так в России начинаются сказки.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ...
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.
Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки «в соку», и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт ...
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде «откуда у честного человека столько денег?»
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда — большое вам человеческое масло!
Совсем не смешно. Но поучительно.
Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил,
машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться
не доводилось.
Едем мы обедать. А обедаем мы в «красном уголке» — столовая при
каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т «Стрела» в Москве. И там
довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает ...
Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал
ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его
соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни
не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились
с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец,
искушение взяло верх, и он ...