Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил ...
Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Везде бы так
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
— Я хотел бы взять небольшую сумму…
— Номер вашего счета?
— Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.
— Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Куме, а ти вміеш їздити на танку?
— Не вмію, а шо в тебе є танк?
— Ну Є!
— А де взяв?
— у тіпа Братів російських позичив!
— А де ж тіпо браткі російські?
— Куме не задавайте питання на які ти знаеш відповідь! Доречі ось твоя лопата!
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз — и снова обосрался…
В США есть озеро под названием Снаrgоggаgоggмаnснаuggаgоggснаuвunаgunамаugg.
Не дай Бог там че случится)))))
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
«Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены».
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Брат: — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: — Так мой посуду руками!
— Как отличить эротику от порнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Витамины для сердца.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали ещё один синоним — «нанотехнологии».
— Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
«Писал, писал и разревелся в конце», — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок — «…а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.»
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
— Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
— Слушай, а может тогда вся помоешься?
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
;)) К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую…
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что там происходит?
— Толкуют Писание! ...
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
-хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ху#, мы углем топим»!
Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут
опять наверху. Опять прыгают, опять наверху.
Третий спрашивает
«„Вы чо, мужики, как это у вас получается?“»
Один и объясняет:
«„Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.“»
Ну, мужык, недолго думая, прыгает и разбивается ...
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?
Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
«Вот тебе миллион рублей!!!»
Он: «Ого, ты где взяла?»
Оно: «В лотерею выиграла!!!»
Он: «Здорово!!!»
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового «РRАDО»
Муж» Вот это да!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали ...
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, причёску поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: «Люди несли деньги в МММ»?
— Нахуя?
— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!