Анекдот №3600

Похожие:

• Анекдот №6324

  Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
  — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
  -…
  — Маша, руки у меня заняты!
  -…
  — Маша, не могу, ссу я…
  -…
  — Маша, член у меня в руках!!!
  -…
  — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
• Анекдот №4747

  Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного —
  огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь,
  стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит —
  мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
  домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
  мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает
  голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!!
  Мужик с мыслями — ну счас найду, кто вмазал — убью, обегает домик
  и видит — с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
  а там чья-то голова торчит…
• Анекдот №7 за 04 июля 2022

  Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь…
  Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
• Анекдот №15 за 22 декабря 2019

  Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: «Ура Путину!» Левая часть шеренги кричит «Путин вор!». Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
  — А вы почему не выражаете своей позиции?
  мужик отвечает:
  — Я не псих, я санитар.
• Анекдот №3344

  Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает.
  Приходит в магазин и обращается к продавщице:
  — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
  Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
  — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
  50 килограммов?
  Та ей отвечает:
  — Памятник поставить!
• Анекдот №3746

  Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
  Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
  — Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
  Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
  — Dо уоu wаnт, а wнiте wомаn?
  — Nо, nо! — кричит мужик.
  — Dо уоu wаnт, а вlаск wомаn?
  — Nо!
  — Dо уоu wаnт, а маn?!
  — Nо!!!
  — Dо уоu wаnт аn аniмаl?!!
  — NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
  — Роssiвlе, вuт vеrу ехреnsivе…
• Анекдот №354

  Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
  Мужчина: —
  — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
• Анекдот №16578

  ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ

  Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.

  Он:

  — Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

  Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

  Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

  — Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?

  Она:

  — Прямо в лужу?!

  — Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!

  — А почему в лужу?!

  — Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!

  — Поняла! Лови!

  Люба швырнула сигареты точно в лужу.

  Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.

  Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:

  — Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.

  Поднял голову вверх и весело крикнул:

  — А пить-то и не хочется!

  — Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!

  — Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

  Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…