Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал ...
Как же бесит, когда идёт знакомый человек, и ты не знаешь, здороваться с ним или нет.
Но в итоге здороваешься, а в ответ — молчание! МОЛЧАНИЕ!!!
Таким людям хочется вырвать позвоночник.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной ...
Рецепт праздничного коктейля «Кто кого? «:
500 г водки, 50 г виагры…
люди говорят что я злая.
План на 2014 год:
1. убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая
2. перестать быть злой
3. воскресить всех людей, которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело
Опечатки, повысившие в разы рейтинги двух голливудских картин в российском прокате:
МЫС СТРАХА — МЫ С ТРАХА.
ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ — ЗА ПАХ ЖЕНЩИНЫ
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
Бобры могут все… Но только в России…
Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Цвет, в общем-то, такой же…
Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
О влиянии русских классиков на западную культуру.Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребёнком по новым учебникам и ты поймёшь, что там, где ты учился, твой ребёнок может преподавать.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
У китайского магната спросили: — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. ...
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок в козла… Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых!
Встречаются двое.
-Мусора — уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
РS Садик — через дорогу
РРS Он тебя сам узнает!
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкате, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, ...
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20 000 $!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, ...
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, ...
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренёк спрашивает:
— А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, кивает она и идёт за ним. Придя в его квартиру ...
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! Петя тоже тянет руку.
— Ну, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Ну, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну, на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что ложишь?
...
— Абдула!!! Забери свой ешак, он мой кукуруз кулювайт,
— Эй, он не кулювайт, он нюхает
— Эй, Абдула, все равно забери свой ешак, он у меня уже пол гектара снюхал
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
— Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? — интересуется он, зайдя в номер.
— Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
— Это ничего. А я лунатик, — говорит Рабинович.
Сосед утром:
— Вы всю ночь спокойно спали.
— Никакой я не лунатик, — отвечает Рабинович. ...
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Ты можешь сбежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь убежать от монстра, который находится в твоей голове.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
— «Отче Наш»!
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Если деньги — Зло, то формула товарных отношений:
Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины.
Приобретая Добро — мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем
Зло.