-Кто на свете всех милей, всех прекрасней и добрей?
— ты прекрасна, спору нет, положы свой пистолет.
Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах — вязаные шторки и бухгалтерша — в вязаном платье.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
...
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.
Общественный туалет Тель-Авива, у писсуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
— Уважаемый, да Вы же из Киева!
— Таки да, а как Ви догадались?
— Вы 52 или 53 года рождения?
— Таки да! но…
— Ваши родители таки жили на Подоле!
— Да! Ви что, ясновидящий?
— Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…
— Ви знаете ...
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
Не вижу ни одной достойной причины, мешающей окружающим меня мудакам взять и резко сдохнуть.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?
Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
— Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
— Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
— Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
— Да вот, заебало меня все. Знаешь, как можно развеяться?
— Прахом.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь ...
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Тань, признайся — ты по Володе сохнешь?
— Нет, милая, совсем наоборот… Я по нему мокну!
Есть у меня друг — очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
— Играл вчера в Wоrld оf Таnкs?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов…
— А потом?
— А потом меня уволили…
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Васи.
— А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
...
Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…
Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п. здим и запрещаем их парады.
Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
— После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа…
Средний: — Да уж не мешало бы…
Младший: — Ну че — я сбегаю?
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже:
«Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.
Из Урюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы ещё одно письмо ...
Друг:
— Ты можешь сделать мне сэндвич?
— Конечно.
Лучший друг:
— Ты можешь сделать мне сэндвич?
— А морду тебе майонезом не намазать?!
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идем?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Я — это я. И не надо меня сравнивать с другими
людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.