Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Посещение выступления Тони Роббинса — это российский «идиотен-тест».
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.
Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».
В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Надпись на стене рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х.»
Если в каждой девушке должна быть «изюминка», то в каждой старушке — «чернослив»
«Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от
миллионных премий, математические общества стали награждать его все
новыми и новыми…» Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял
премию…
Если бы не российские олигархи, Европа была бы довольно бедной Страной.
— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
— Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
— Магические числа принесут нам много денег!
— Что за числа такие?
— 65 и 63
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Зарисовки жары в Москве 2010:
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с
температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него
вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс
размораживанеия занимал 15 минут — открыл и готово. В итоге холодильник
не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям,
вырубил ...
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.
Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического
попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой
купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против
него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз
переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог
купить этого попугая. Когда ...
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?
Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по
математике в Центризбирком.
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
Не могу понять — я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
Оружие для дуэлянтов в России 21 века — говномёт.
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
...
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана…
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
> Почему мы называем вещи не своими именами?
Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов.
Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, Як-40 расчитан максимум на 39 человек,
«ничегонепроизводящий» бывший СССР выпускает комплектующие для иностранных брэндов,,
ну а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.
Звонит мужик в строительную фирму:
— Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол…
— Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите…
Приходите — ровный пол и никакой цементной стяжки…
— Классно! И почем…
— ??? денег
— Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..
Иногда теща такое отколет — хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца,
бегает он — только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение
насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых
сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. ...
Сидят на ветке три вороны — латвийская, литовская и эстонская. У каждой
в клюве — кусок сыра.
Подбегает лисица:
— Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
— Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
— Ну и что-о-о ...
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?
Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, ...
Коррупция есть везде. Но в развитых странах коррупционные сделки совершаются тайно, а в отсталых — практически открыто.
Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.
Дурная голова — рогам покоя не дает.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.