Хуйня твоё это: «Давай останемся друзьями?». Всего-то два раза стулом по ебалу и вот, пожалуйста: «Прафти, я офыбався…»
матерные анекдоты
606 записей
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать значит прилично?
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идёт за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
По статистике большинство людей пугает чёрный кот перебежавший дорогу. А мне похуй. Меня вообще пугает большинство людей.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела, Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились ...
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, блять, сделали?
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы!
— Слышь, ты что охуел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковёр припиздячим !
Отец тут же ему — бац ! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идём? — Та молчит.
— Гулять идём или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блядь. Я обуваюсь…
Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день всё-таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит — вы не охуели мой памятник жрать? ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!
Отношения, построенные на сарказме и взаимных подъебах, — самые искренние отношения.
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете «Правда» появляется фото в рубрике:»На стройках БАМа». На фото парень в чёрном костюме с цветком в петлице несёт на руках девушку в фате. Парень идёт по шпалам. Подпись к фотографии:»Пока не ходят поезда». Восторг был гигантский. ...
Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезёт, на электричке. На тележку погрузит, и привезёт. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.
Из одной деревни в другую плывут на лодке слепой и одноглазый на блядки.
Слепой на вёслах, одноглазый впереди- дорогу разглядывает короч руководит передвижением. Противоположенный берег- весь заросший деревьями- тут одна ветка одноглазому прям в последний глаз:
он (удручённо) — Всё бля приехали!!!
слепой: Здафффствуйте Девоччки!!!
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая хуйня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали.
Марсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации «Лучший шлагбаум года». Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на её конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причём все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
...
Зачем говорить «давай останемся друзьями», когда можно просто послать на хуй?
— алло, ты получила цветы?
— да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
— хорошо. это мой каприз.
Моя дочка университетского возраста, растёт в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учёбы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка — гуманитарий, напоминаю — стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из её экспромтов на глаза, после этого я сказал:
— Доченька, ...
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
— и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Блять!!!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин
— потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков!
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бляди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошёл к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки ...
Бессердецный пидарас — это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че. ...
— Ты долбоеб?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да Проходит еще ...
Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…
Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
— Заебал! — подсказывает Путин.
Два пидора сидят в тюрьме
Один говорит другому
-Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот.
-Давай
-Маленький беленький с дерева прыг?
-Дельфиненок.
-И все это ты знаешь!
-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, блядь, от счастья!
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного ...
Окружающих надо периодически посылать на хуй, чтобы сильно не окружали.
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, ...
Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится…
