90% выпускников экономических вузов считают, что маржа — это жена Гомера.
короткие анекдоты
7230 записей
Объявление в техасском салуне: «Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд».
Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
— А-а-а-а, да не… это не Майдан, это Масленица.
Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.
— Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Да помню, а шо?
— А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки…
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Чисто еврейское качество — постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!
— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал…
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D 😀 😀
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом…
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.
— Привет, солнышко мое ясное!
— Привет… Ты что, пьяный?
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…
Где один х@й прошел, там дорога многим…
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
Если даже люди точно знали, как правильно жить, то все равно бы жили так как живут, ибо знать — не есть понимать, а понимать — не есть делать.
— От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
— И от ролика на ютуб тоже!
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
— Как? Совсэм бэз тэкста?
Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
