Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.
короткие анекдоты
7230 записей
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
— Сит Даун!
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.
Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на сайте всеанекдоты.ру
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»
На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
— А!!! Hа пиво осталось…
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
— Смотрел вчера концерт «Эмин приглашает друзей»?
— Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
«Телефона, телефона, чукча кушать хочет» — ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном…
Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!
Вопрос — загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план «перехват». Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.
В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется «Десять дней в Италии».
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы — что демократам.
Если на улице кричат «Эй, мудак!» лучше всего никогда не оборачиваться.
Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное «Привет» не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.
