Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
короткие анекдоты
7230 записей
— Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
— Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
Третий срок — это не только рецидив, но и отсутствие демократии.
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
— Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек…
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси — жди!» И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.
Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.
— Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
— Нет.
Еще про Чебурашку…
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А
что, похож…
— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
— Только один, но на это может уйти весь день…
Пациенты лепрозория — такие проказники…
— Изя, помнишь старый еврейский про -«А теперь выгони козу»
— Так его еще Моисей египтянам рассказывал
— Так вот, таки 86% ведутся до сих пор
Компания «Майкрософт» разработала концепцию умного дома…
Который время от времени будет сообщать жильцам: «Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору.»
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
— Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
— Лично я делю пельмени на три категории — съедобные, несъедобные и условно съедобные.
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован — просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
— Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
«Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
