Анекдот №848

Похожие:

• Анекдот №6228

  На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
  — Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается милиционер:
  — В чем дело, гражданин?
  — Да вот, бл@дь, лавочка покрашена…
  — Ой, @#$%$#@…
• Анекдот №4539

  Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
  — Ёп твою мать!
  Из люка в ответ:
  — Мать твою ёп!
  Чувак подумал и заорал:
  — Мать твою ёп!
  Эхо ответило:
  — Ёп твою мать!
  Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
  — Мать твою ёп, ёп твою мать!
  Из люка:
  — Иди на хуй, не мешай работать!
• Анекдот №15 за 13 октября 2020

  — Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
  — Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
  — Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
• Анекдот №14200

  В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
  группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
  справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
  города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
  колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
  прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
  ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить.
  Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ:
  «Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо
  ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как
  завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не
  мешай работать!»
• Анекдот 617

  Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

  — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

  Ветеран:

  — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — еб твою мать. Смотрю налево — еб твою мать!

  Дети:

  — Во, бля, память!
• Анекдот №2408

  Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
  наливает и… сидит. Минуту, вторую, третью… Весь народ в трамвае,
  естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
  Идет кондукторша:
  — Граждане, приготовили за проезд!
  Мужик очнувшись:
  — О! За проезд!
  И выпил
• Анекдот №4 за 11 декабря 2022

  Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
  Сын не выдержал и спрашивает:
  — Пап, ты чему там всё изумляешься?
  — Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…
• Анекдот №9636

  Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
  вариантов. Заходят они в первую комнату — там людей жарят на сковородках
  и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
  двери — за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
  хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
  Заходит внутрь — а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
  огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
  начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
  шоке:
  — Это же просто ужасно!
  Дьявол:
  — Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
  сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!